16 / 16
ОФИЦИАЛьНый ПАРТНЕР
В ВАшЕМ РЕГИОНЕ
НАДОсУГЕ
ОТВЕТы НА крОссВОрД, ОпУБЛИкОВАННыЙ В № 8 (АВГУсТ, 2018)
по горизонтали: 8.
Сословие.
9.
Франшиза.
10.
Самооборона.
11.
Надомник.
13.
Терапевт.
15.
Суд.
17.
Гестапо.
19.
Перегиб.
21.
Отработка.
22.
Облигация.
23.
Сатирик.
24.
Скрепка.
25.
Вор.
26.
Криминал.
30.
Тантьема.
34.
Антрепренер.
35.
Хиро-
сима.
36.
Арестант.
по вертикали
:
1.
Коллега.
2.
Потсдам.
3.
Цеховик.
4.
Разбой.
5.
Аферист.
6.
Антанта.
7.
Изяслав.
12.
Остракизм.
14.
Преда-
тель.
15.
Сахаров.
16.
Дебошир.
17.
Гросс.
18.
Отток.
19.
Полис.
20.
Бляха.
27.
Рецидив.
28.
Инкассо.
29.
Лауреат.
30.
Такелаж.
31.
Терраса.
32.
Мигрант.
33.
Допрос.
***
Замечено, когда незнако-
мый человек нахваливает
твою одаренность, внеш-
ность, остроумие и эруди-
цию, он хочет кинуть тебя на
деньги или еще как-нибудь
облапошить. А если тебе за-
дают каверзные вопросы,
чтобы показать, что ты ни-
чем не особенный, а впол-
не обычное тупое ничтоже-
ство, то тебя, скорее всего,
собеседуют на работу.
***
Надпись на 80-килограммо-
вом бухгалтерском сейфе:
«При пожаре выносить в пер-
вуюочередь».
***
Получил ТЗ за полчаса до
полуночи. Срок сдачи на
следующий день до 12:00.
На языке менеджеров это
называется: «У вас было два
дня на работу!».
***
Разговор с техподдержкой
по телефону:
– Наведите указатель на
объект и нажмите правую
кнопку мыши.
– А у меня нет такой кноп-
ки! У меня – обе левые.
– Поверните мышку по часо-
вой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!
***
Верстальщица в декрете об-
щается с коллегой:
– Боюсь, пока буду в декре-
те, навыки потерять…
– Ничего, потом все навер-
стаешь.
***
– Вчера наш шеф проводил
чемпионат офиса по пасьян-
сам «Паук» и «Косынка»
– И какие призы?
– Трех победителей выгнали
с работы.
***
Судя по тому, что горожане
едят на своих дачах, выра-
щивают они на них только
шашлык.
***
Из разговора коллег по ра-
боте.
– Что тебя поднимает в та-
кую рань? Жена?
– Нет.
– Будильник?
– Нет?
– Тогда что?
– Формулировка.
– Какая еще формулировка?
– «На работе высплюсь».
***
Если план продаж выпол-
нен на 80%, то это плохие
менеджеры. А если план вы-
полнен более чем на 110%,
то это плохой план.
***
– Вчера я купил у вас книгу
«Как заработать миллион
на акциях»!
– Ну?
– Что, ну? Там половина
страниц вырвана!
– Ну и что? Пятьсот тысяч –
тоже хорошие деньги.
***
Трейдер в парикмахерской.
Парикмахер спрашивает:
– Ну как там ситуация на
бирже?
Трейдер:
– Нормализуется.
Через некоторое время па-
рикмахер опять спрашивает:
– Ну как ситуация на бирже?
Трейдер:
–Нормализуется.
Ещечерезпятьминут ситуация
повторяется. Наконец трей-
дер не выдерживает и инте-
ресуется, почему он все вре-
мя спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
– Потому что от этого вопроса
у вас волосына голове дыбом
встают, стричь удобно.
***
– Наверное, уроки игры на
фортепиано для твоей доче-
ри стоили тебе целого состо-
яния?
– Наоборот. Благодаря им я
купил соседнюю квартиру за
полцены.
***
Вспотевший почтальон, на-
легая на весла, подгребает
к маяку и со злой миной
вручает смотрителю маяка
письмо.
– Если ты и в следующий раз
приплывешь сюда такой сер-
дитый, – говорит ему смо-
тритель, – я подпишусь на
какую-нибудь ежедневную
газету.
***
– Очень жаль, но вы нам не
подходите. Вам стоило бы
подтянуть свой английский.
– Извините, это был мой не-
мецкий...
***
Продавщицы ларьков, ког-
да идут домой с работы,
некоторое время пугаются,
видя людей целиком.
***
Купили дочери веб-камеру,
и теперь ровно одна треть
комнаты идеально убрана.
***
Диетологи советуют есть
часто, но помалу. Первая
часть у меня уже отлично
получается.