16 / 16
ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР
В ВАШЕМ РЕГИОНЕ
НА ДОСУГЕ
***
Раньше хотя бы два раза в
месяц хотелось идти на ра-
боту. А потом ввели банков-
ские карты.
***
Новый начальник вызвал
всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клавиатуре
стерлись, тех оставил, а у
кого стрелочки – уволил.
***
Сосед должен мне сто руб-
лей, теперь в час ночи мож-
но шуметь сколько влезет,
никто не придет.
***
Бухгалтер на приеме у вра-
ча.
Бухгалтер: «Доктор, у меня
бессонница».
Доктор: «А вы пробовали
считать?»
Бухгалтер:
«Пробовал,
сбился, до утра пришлось
ошибку искать».
***
Директор большого завода
говорит своему заместите-
лю:
– Поздравляю, вы делаете
невероятные успехи. Всего
какой-то год назад вы посту-
пили к нам простым разно-
рабочим, через два месяца
вы стали бригадиром, через
месяц – табельщиком, через
три месяца – сменным ма-
стером, затем инженером,
через месяц уже были заме-
стителем начальника цеха,
а еще через два месяца до-
брались и до начальника
цеха, а теперь вы мой пер-
вый заместитель. Что вы на
это скажете?
– Спасибо, папа!
***
Почему в браузере нельзя
написать, что телефон я уже
купил, новый холодильник
мне не нужен, а на автомо-
биль денег вообще никогда
не было?
***
Встречаются как-то дирек-
торы русского и японского
предприятия. Предприятия
выпускают
одинаковую
продукцию и в одинаковом
объеме. Директор русского
предприятия спрашивает у
японца:
– А сколько у тебя на пред-
приятии людей работает?
– Девять, – отвечает японец
– А у тебя?
У русского на самом деле
500 человек работает, но он
говорит, что 10. На следую-
щий день японец говорит:
– Слушай, я всю ночь не
спал, думал, что у тебя 10-й
делает.
***
Ректор университета про-
смотрел смету, которую ему
принес декан физфака, и,
вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда
требуют такое дорогое обо-
рудование? Вот, например,
математики просят лишь
деньги на бумагу, каранда-
ши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще луч-
ше. Им даже ластики не
нужны.
***
Муж говорит жене:
– Что-то тревожно у меня на
душе.
– Случилось чего?
– Сегодня в лифте наш сосед
внимательно читал «Само-
учитель игры на тромбоне».
***
Приходит программист к пи-
анисту посмотреть на новый
рояль. Долго ходит вокруг,
хмыкает, потом заявляет:
Клавиатура неудобная – все-
го 84 клавиши, половина
функциональных, ни одна не
подписана, хотя... Shift нажи-
мать ногой – оригинально.
***
Командир части приходит
домой, а ему жена с порога
говорит:
– Ну что, расформировывают
вашу часть?
– Да ты что! Ничего подобно-
го! Откуда ты это взяла?!
– Баба Маня на базаре сказа-
ла.
– Вранье все это! Часть как
стояла, так и будет стоять. Я
командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит
домой:
– Люся, сходи на базар, узнай
у бабыМани, кудаменя пере-
водят...
***
Офис.
Отдел
кaдров.
Соискaтель нa должность и
руководитель отделa кaдров.
Руководитель: Вы знaете,
в первую очередь у нaс нa
предприятии ценится чи-
стоплотность. Вот вы, когдa
зaходили, ноги о половичек
вытерли?
Соискaтель: Дa, конечно,
первым делом.
Руководитель: Во вторуюоче-
редь у нaс ценится честность.
Никaкого половичкa тaм нет.
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРД, ОПУБЛИКОВАННЫЙ В № 9 (СЕНТЯБРЬ, 2016)
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 1.
Показания.
6.
Засада.
7.
Беслан.
10.
Аренда.
13.
Острог.
16.
Контрибуция.
17.
ОМОН.
18.
Шифр.
19.
Взыска-
ние.
21.
Претензия.
25.
Угон.
26.
Бунт.
27.
Дарственная.
29.
Банкир.
30.
Пауэрс.
33.
Дефолт.
34.
Вализа.
35.
Авторитет.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 2.
Кади.
3.
Наем.
4.
Тайник.
5.
Мантия.
8.
Прокол.
9.
Боевик.
11.
Форбс.
12.
Зебра.
14.
Процедура.
15.
Воровство.
20.
Моссад.
22.
Титул.
23.
Наезд.
24.
Купюра.
27.
Декрет.
28.
Якудза.
31.
Плут.
32.
Пакт.
7
5
9
2
1 3
46
4
8
71
9
3