16 / 16
ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР
В ВАШЕМ РЕГИОНЕ
НА ДОСУГЕ
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРД, ОПУБЛИКОВАННЫЙ В № 2 (ФЕВРАЛЬ, 2018)
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 1.
Спецслужба.
4.
Индексация.
7.
Визирование.
10.
Процесс.
11.
Сименон.
14.
Авария.
17.
Хитрук.
18.
Тер-
рорист.
20.
Анонимка.
21.
Околоток.
22.
Робокоп.
23.
Перемена.
25.
Персонал.
27.
Пикадилли.
30.
Квиток.
31.
Галера.
35.
Лоб-
бизм.
36.
Епархия.
37.
Страхование.
38.
Обидчик.
39.
Кабинет.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1.
Система.
2.
Убийца.
3.
Агрессор.
4.
Инвестор.
5.
Египет.
6.
Ябедник.
8.
Происки.
9.
Номинал.
12.
Партократия.
13.
Крестоносец.
15.
Репарация.
16.
Эстоппель.
19.
Ортопед.
24.
Молоток.
26.
Санация.
28.
Атомоход.
29.
Интервью.
30.
Колом-
бо.
32.
Адвокат.
33.
Убыток.
34.
Прииск.
***
Кто-то склонен к необду-
манным действиям, но не я.
Я склоняюсь к обдуманно-
му бездействию.
***
– А у вас на работе нельзя
спать? Я когда пьяный на
работу приходил, без про-
блем спал.
– А ты кем работаешь?
– Больше никем…
***
При инвентаризации в уда-
ленном филиале в перечне
материальных активов об-
наружился «сервер без дан-
ных». На вопрос, куда же
делись все данные, матери-
ально ответственное лицо
делало круглые глаза. Под-
няв приходные документы
пятилетней давности, вы-
яснилось, что изначально
сервер был «баз данных»
и простая опечатка лишила
его данных навсегда.
***
Маленький лайфхак для
тех, кто набирает на работу
низкоквалифицированный
персонал: звоните претен-
денту вечером, если трез-
вый – надо брать.
***
Забавный факт: для того,
чтобы стать богатым нужно
не покупать книги «Как стать
богатым», а продавать их.
***
Приходит мужик к адвокату
и спрашивает:
– Я на рынке мясом торгую.
Так вчера подбежала к при-
лавку собака здоровенная,
кусок схватила и сожрала!
Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака
была?
– Знаю!
– Тогда все просто. Подайте
на хозяина в суд и потре-
буйте возмещения ущерба.
– Понял. Так собака-то ваша
была!
– Моя? И на какую же сумму
она съела мяса?
– На двадцатку!
– Так... Моя консультация
стоит сорок. Доплачивайте
еще двадцать – и все в по-
рядке.
***
Звонок в техподдержку:
– У меня Гугл не открывает-
ся…
– Лампочка на модеме го-
рит?
– Да. Только это не лампоч-
ка, а тиристорный светоди-
од.
– Гм… Да, пожалуй, пробле-
мы на нашей стороне…
***
Вчера шеф послал нас сби-
вать сосульки. Одна сосуль-
ка упала на его машину.
Хоть он предусмотрительно
и припарковал ее в 70 мет-
рах от здания.
***
– Мужчина, я могу вам чем-
нибудь помочь?
– Да, мне нужен подарок на
8 Марта!
– Вам надо что-то подороже,
я вас правильно поняла?
– Почему вы так решили?
– Ну, это с учетом того, что
сегодня уже 10-е апреля…
***
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Ва-
силиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не мо-
жем вас принять на долж-
ность креативного дирек-
тора…
***
В медицинском вузе:
– Когда у меня на экзамене
студент клянчит со слезами
на глазах тройку и говорит:
«Поставьте тройку, я все
равно врачом не буду», – я
ставлю ему два и на 100%
уверен, что врачом он не
будет.
***
Британским ученым не хва-
тило финансирования, и
они вынуждены были до-
срочно прекратить опас-
ный научный эксперимент
«Сколько денег может по-
тратить женщина?».
***
Разговор в понедельник:
– Я сегодня попал в такую
пробку!
– А я, брат, даже в пробку не
смог попасть!
***
Встречаются два одноклас-
сника:
– Как дела?
– Да все по-прежнему – ра-
ботаю финансовым анали-
тиком, расти не получается…
– А у меня движуха – начи-
нал на автостоянке, потом
крупный супермаркет, затем
банк, дилинговая компания,
франчайзинговый холдинг,
теперь дорос до междуна-
родной корпорации.
– Как тебе удается так
расти?
– Знаешь, хороший охран-
ник на въездных воротах
всем нужен!
medesulda
/Shutterstock.com