16 / 16
Официальный партнер
в Вашем регионе
НАДОСУГЕ
***
Начальник
рассказывает
подчиненным анекдот. Все,
кроме одного, смеются.
– А ты что не смеешься?
– Бессмысленно, я завтра
увольняюсь.
***
23 февраля мужики напи-
ваются и звонят своим быв-
шим… командирам.
***
Только накануне 23 февраля
можно увидеть в метро улы-
бающуюся девушку с только
что купленными спиннин-
гом и дрелью.
***
– Какой лучший подарок
мужчине на 23 февраля?
– Выходной 24-го!
***
Хотите узнать новое о скры-
тых возможностяхWindows?
Включите компьютер и тща-
тельно протрите все клави-
ши клавиатуры, особенно
самые ненужные.
***
– У меня почту взломали!
– Так у тебя, наверное, па-
роль там был 123456?
– А ты откуда все мои паро-
ли знаешь?!
***
Один фермер каждый день
возил на базар апельсины
на лошади, причем о лоша-
ди особенно не заботился.
Однажды лошадь пожало-
валась на такое обращение
одному из покупателей
(тайно, разумеется).
–Мой хозяин ужасно со мной
обращается. Не кормит, не
поит, заставляет по утрам
возить тяжеленную телегу,
держит целый день на при-
вязи. Умру я от такой жизни...
– Ух ты, говорящая лошадь!
В жизни ничего такого не
видел! Раз ты умеешь гово-
рить, почему ты не пожалу-
ешься своему хозяину?
– Ты что, с ума сошел? Если
он узнает, что я умею го-
ворить, то заставит меня
еще орать с утра до вечера:
«Апельсины! Покупайте де-
шевые апельсины!»
***
Почитал тут намедни закон о
банкротстве физлиц… Вро-
де все понятно. Непонятно
одно: где человеку без денег
взять денег, чтоб доказать,
что у него нет денег?
***
Повысили возраст выхода на
пенсию. Идем с подругой на
работу – помним, что рабо-
таем, но не помним – где…
***
Ненавижу момент, когда
я проверяю баланс своего
банковского счета, а он по-
казывает мне температуру
в Сибири.
***
Классический детектив в
российских реалиях выгля-
дел бы так: пожилому по-
лицейскому, взявшемуся за
сложное дело об убийстве,
остается неделя до пенсии,
но внезапно выясняется,
что на самом деле ему еще
пять лет до пенсии.
***
– Слушайте, а вы можете
говорить о чем-нибудь дру-
гом, кроме пенсионного
возраста?
– Конечно!
– Вот и прекрасно, давайте
поговорим о рыбалке!
– Я тоже думал, выйду на
пенсию, буду ездить на ры-
балку, а теперь до этой ры-
балки и не доживешь.
***
У юристов теперь все, как
в автосервисе: почасовая
ставка увеличивается на
50%, если клиент смотрит,
как мы работаем, на 100%,
если смотрит и комменти-
рует, и на 150%, если смо-
трит, комментирует и по-
могает.
***
В самолете на соседних
креслах блондинка и адво-
кат. Лететь долго. Блондин-
ка молча отворачивается и
смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
– Давайте я вам задам во-
прос, если вы не знаете от-
вет – вы мне 5 долларов. По-
том вы мне задаете вопрос,
если я не знаю ответ – я вам
500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от
Луны до Земли?
Блондинка молча отдает
ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на
трех ногах, а спускается на
четырех? Проходит пару ча-
сов. Адвокат обзвонил всех
друзей, перерыл Интернет,
ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блон-
динке 500 долларов и спра-
шивает:
– Кто это?
Блондинка молча отдает
ему 5 долларов и отворачи-
вается к иллюминатору.
***
Отдел кадров... Кадровик
читает резюме претенден-
та на работу – там среди
прочего: «Владею ино-
странным языком со слова-
рем».
Вопрос кадровика:
– А какой язык?
– А какой словарь?
***
Адвокатская
контора
«Смит, Смит, Смит и Бра-
ун». Заходит клиент. Он не-
пременно хочет, чтобы его
интересы представлял ми-
стер Браун.
– Но почему не кто-нибудь
из Смитов? – спрашивает
секретарь.
– Этот Браун, должно быть,
очень хитрый малый, раз
ему удалось пролезть в та-
кую тесную компанию.
***
– Почему антивирус так дол-
го фильм проверяет?
– Он его смотрит.
***
Если женщина притихла –
это значит, что она либо
что-то задумала, либо уже
что-то натворила...