16 / 16
Официальный партнер
в Вашем регионе
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРД, ОПУБЛИКОВАННЫЙ В № 12 (декабрь, 2019)
По горизонтали:
1.
Середняк.
5.
Рескрипт.
8.
Депонирование.
11.
Дилетант.
12.
Диаспора.
13.
Комитет.
15.
Диверсант.
16.
Регламент.
20.
Аудитор.
23.
Коллегия.
25.
Конфликт.
26.
Корреспондент.
27.
Тантьема.
28.
Лимитчик.
По вертикали:
1.
Субсидия.
2.
Детектив.
3.
Карнет.
4.
Коррупция.
5.
Развод.
6.
Комиссия.
7.
Трассант.
9.
Следователь.
10.
Полицейский.
13.
Кража.
14.
Тагор.
17.
Киднепинг.
18.
Документ.
19.
Крепость.
21.
Инфинити.
22.
Мятежник.
24.
Ячейка.
25.
Консул.
НАДОСУГЕ
***
В отделе кадров:
– Кого из кандидатов вы-
брать: первый не уверенный
в себе, а второй уверенный,
но малость не в себе?
***
– Опять овсянка, Бэр
римор?
– Нет, сэр – оливье, рыба
под шубой, холодец...
– А овсянка?!
– С 10 января, сэр.
***
Из объяснительной запи-
ски: «Я не пришел 8 января
на работу, потому что ду-
мал, что пришел».
***
Коротко о погоде и само-
чувствии. Шел на рабо-
ту. Поскользнулся. Упал.
Уснул.
***
Работа – это когда встаешь
в 7:00, а просыпаешься
только к 12:00. Отпуск –
когда просыпаешься в
7:00, а встаешь только
в 12:00.
***
Профессор на экзамене го-
ворит студенту:
– Да, батенька, что-то вы
слабоватенько!
Вы
на
лекции-то мои ходили?
– Конечно, профессор!
– Что-то не припомню где
вы сидели.
– С краю за колонной.
– Надо же, такая узкая ко-
лонна, а вы уже девятый,
кто за ней поместился.
***
Замечали, что самое хоро-
шее чувство юмора на ра-
боте всегда у директора. Не
замечали? Тогда я знаю, по-
чему вас уволили.
***
Профессор, устав вытяги-
вать студента на тройку,
спрашивает:
– Ну, ладно. Скажи, о чем чи-
тались лекции?
Студент молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал
лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты
или я?
***
Собрались школьные дру-
зья 20 лет спустя. Стали
рассказывать,
кто
кем
стал. Маша – врачом, Петя
– инженером, Витя – про-
граммистом, Оля – бухгал-
тером... А Вовочка стал ге-
нералом.
Тут все загалдели:
– Да ты в жизни 2х2 не знал,
сколько будет! Как же ты
генералом-то стал?!
Вовочка отвечает команд-
ным голосом:
– А я и сейчас не знаю! – бах
кулаком по столу. – Но к утру
чтоб было!
***
– А почему у нас с утра нет
ни одного клиента?
– Не знаю. Может, вывеску
сменить?
– А какая у нас сейчас?
– «Закрыто».
***
Компанию бардов выселили
из номера гостиницы не по-
тому, что громко играли на
гитаре, а потому что у костра.
***
Встречаются два сотрудни-
ка. Один другому:
– Я сейчас был у шефа, и
у меня две новости. Одна
хорошая, а другая плохая.
С какой начнем?
– Давай с плохой.
– Меня уволили.
– А какая же хорошая?
– И тебя тоже!
***
Самые ценные качества со-
трудника любой компании
– хороший слух и быстрая
реакция. Первое – чтобы
уметь на слух отличать шаги
начальников, второе – что-
бы быстро закрыть ненуж-
ные вкладки в Интернете
и открыть то, что касается
работы.
***
– Кем работает твой муж?
– Переводчиком.
– В офисе?
– На дому.
– Книги переводит?
– Нет, продукты.
***
Звонок в администрацию
бизнес-центра:
– Там наш главбух сидит,
сдается, чтобы не зак
рыли.
– Что?!
– Предупредите на вах-
те, что наш главный бух-
галтер все еще находит-
ся в офисе, т. к. сдает
отчетность по НДС. Чтобы
раньше времени не за-
крыли выход из бизнес-
центра.
***
Нет такой шутки, которую
бухгалтерия не могла бы
превратить в служебную
записку.
Говорят, под Новый год все всегда сбывается,
даже то, что целый год сбыть не удавалось.