16 / 16
Официальный партнер
в Вашем регионе
НАДОСУГЕ
***
Но знай, Золушка, ровно
в 12 ночи твоя карета пре-
вратится в тыкву, а в 00:01 –
обратно в карету, чтобы на
конец квартала у тебя на ба-
лансе стояла тыква и налог
на имущество ты платила с
тыквы. Кучер, опять же, ста-
нет мышью, так что офици-
ально у тебя в штате никто
не числится.
***
Фразы, которые опасно про-
износить:
«Ты неправа» – в адрес жены.
«Я не хочу есть» – в адрес ба-
бушки.
«Сделайте на свое усмотре-
ние» – в адрес парикмахера.
***
Едет пассажир в лифте не-
боскреба, ехать скучно. Он
спрашивает у лифтера:
– Наверное, у вас очень тяже-
лая работа?
– Да, сэр.
– А что самое тяжелое в
вашей работе, наверное,
подъемы?
– Нет, сэр.
– Ну тогда, наверное, спу-
ски?
– Нет, сэр.
– А что же тогда?
– Вопросы, сэр. Исключи-
тельно глупые вопросы.
***
– По-моему, самые счаст-
ливые люди на Земле – те,
которые работают на произ-
водстве целлофановых па-
кетов с пупырышками. Они,
наверное, даже на обед не
ходят.
***
Купил книгу, на обложке на-
писано: «Этому не научат в
автошколе», пришел домой,
открыл титульный лист, там
написано «Все о комнатных
растениях»...
***
Куда бы я ни смотрел, все,
буквально все, напомина-
ло мне… что я забыл дома
очки.
***
– Вот здесь нажимаете «Но-
вая вкладка», появляется
новое окно в браузере…
– Так, стоп! То есть я зря вто-
рой ноутбук покупал?!
***
Встречаются два профессо-
ра математики.
Первый, вздыхая:
– Коллега, а ведь меня опять
обокрали!
Второй:
– Представьте себе, коллега,
я раз и навсегда решил эту
проблему!
Первый:
– Хм... интересно было бы
узнать как.
Второй:
– Я использовал теорию
вероятности и поставил на
свою дверь шесть самых де-
шевых китайских замков!
Первый:
– Ну и при чем тут теория ве-
роятности, если их все мож-
но открыть одним ключом?!
Второй:
– Не скажите, коллега! Ког-
да я выхожу из дома, я три
замка закрываю, а три –
нет!
***
– Ваша честь, я прошу за-
менить мне адвоката. Тот,
которого мне назначили,
совершенно не интересу-
ется моим делом!
Судья – адвокату:
– Что вы на это скажете?
Адвокат:
– Простите, ваша честь,
что вы сказали? Я прослу-
шал...
***
Пролил кофе на ноутбук...
Так быстро даже автомат
Калашникова в армии не
разбирают!
***
Владелец крупной фирмы
вызвал директора по ка-
драм и сказал:
– Мой сын скоро оканчи-
вает колледж и подыски-
вает работу. Я думаю взять
его вашим новым помощ-
ником. Но прошу не ока-
зывать ему никакого пред-
почтения перед другими.
Относитесь к нему так же,
как и к любому другому
моему сыну!
***
Босс отчитывает нового
секретаря, которая в оче-
редной раз не ответила на
телефонный звонок.
– Лена, если вы хотите
здесь работать, вам при-
дется отвечать на звонки!
– Я пробовала, Иван Пе-
трович, но там всегда
спрашивают вас!
***
– Кило двести. С вас 350
рублей!
– Хм, вы знаете, я работаю
учителем математики…
– … э-э-э… точнее, 300 руб
лей…
– В старших классах!
– С вас 275 рублей 48 ко-
пеек.
***
Директор:
–Знаете, молодой человек,
мне кажется, что вы начи-
наете работать только тог-
да, когда я обращаю на вас
внимание. И не надо сразу
так активно мыть полы, вы
у нас программистом рабо-
таете.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал
увидеть на своем рабочем месте после корпоратива
23 февраля.