16 / 16
ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР
В ВАШЕМ РЕГИОНЕ
НА ДОСУГЕ
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРД, ОПУБЛИКОВАННЫЙ В № 11 (НОЯБРЬ, 2017)
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
1.
Молотов.
6.
Патриот.
9.
Вероломство.
12.
Демпинг.
13.
Адвокат.
14.
Раб.
16.
Опричнина.
19.
Акт.
20.
Фриланс.
22.
Суверен.
23.
Происки.
24.
Правило.
25.
Ландрат.
28.
Эра.
29.
Отщепенец.
30.
Йог.
34.
Самосуд.
36.
Анафема.
38.
Конституция.
40.
Тангенс.
41.
Ярмарка.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1.
Мародер.
2.
Лот.
3.
Варяг.
4.
Вкладчик.
5.
Комитент.
6.
Пытка.
7.
Иск.
8.
Трактат.
10.
ОПГ.
11.
Вор.
15.
Бригада.
17.
Паспорт.
18.
Насилие.
19.
Аграрий.
21.
Мир.
26.
Дезертир.
27.
Деспотия.
28.
Эксперт.
31.
Грамота.
32.
Коп.
33.
Уфа.
35.
Донос.
36.
Акция.
37.
ООН.
39.
Мэр.
***
Борьба с коррупцией напо-
минает спортивную рыбал-
ку. Поймал – отпусти.
***
Главный энергетик неболь-
шого предприятия звонит
поставщику
электроэнер-
гии по случаю внезапного
прекращения ее подачи:
– Что у вас там случилось?
Авария? Господа, ну как-то
поаккуратнее надо, а то у
меня тут один электрик чуть
с инфарктом не слег. По-
весил прожектор в новом
складе, включил для про-
верки, прожектор моргнул
разок, и весь завод обесто-
чился.
***
Шеф диктует секретарше
электронное письмо:
– Сообщаю вам, запятая,
что кредит, запятая, полу-
ченный нами у вас, запятая,
в этом году мы не сможем
отдать, точка.
Леночка, я сказал точка, а
не двоеточие с тремя скоб-
ками!
***
Бизнесменa
спрaшивaют,
кaк он стaл миллионером.
– Блaгодaря жене.
–?!!
– Мне было интересно, нa
кaком этaпе онa перестaнет
жaловaться нa недостaток
денег.
***
Раньше я вел очень актив-
ную жизнь: играл в теннис,
футбол, бильярд, занимал-
ся шахматами, участвовал
в автогонках. Но все закон-
чилось, когда сломался ком-
пьютер.
***
Когда ты знаешь то, что на-
писано в «Википедии», это
еще не настоящая эруди-
ция. Настоящая эрудиция –
когда ты знаешь то, чего там
нет.
***
Разговор двух бывших кол-
лег. Одна уволилась полгода
назад, другая продолжает
работать.
– Как у вас там дела?
– Как на «Титанике» после
встречи с айсбергом. Му-
зыка играет, кухня работа-
ет, но пассажирам третьего
класса еду уже не дают.
***
Новый сотрудник стоит око-
ло шредера (бумагоунич-
тожитель) в полном недо-
умении. Проходящая мимо
секретарша:
– Вам помочь?
– Да, как работает эта шту-
ковина?
– Очень просто (берет у
него толстенный доклад и
опускает в шредер).
– Простите, а откуда доста-
вать копии?
***
В очереди в супермаркете
стоит мужчина с ребен-
ком. Мальчик пьет сок из
пакетика. Допил, папа за-
бирает пустой пакетик,
расправляет
аккуратно,
говорит:
«Давай
сюда,
нам еще за него заплатить
надо». Тот удивленно: «За-
чем, я же все уже выпил?»
Папа, тяжело вздыхая: «Так
надо, сынок. Это называет-
ся кредит!»
***
Мне перестали звонить кол-
лекторы, когда я начал им
рассказывать спойлеры об
«Игре престолов».
***
Жизнь удалась – это когда в
пятницу вечером выходишь
из дома поужинать и на вся-
кий случай берешь загран-
паспорт.
***
В Гидрометцентр требуются
сотрудники с болезнью су-
ставов.
***
Два проектировщика тру-
дятся над чертежами буду-
щей новостройки.
– Тебе не кажется, что стены
слишком уж тонкими полу-
чаются?
– Да нет. Нормальные они
получаются, там же еще
обои будут.
– Хотя да, ты прав... у неко-
торых еще и ковры висеть
будут.
***
А ведь действительно, край-
не удобная штука этот нави-
гатор с отображением про-
бок на дорогах. Ты еще даже
из дома не успел выехать, а
уже в курсе того, на сколько
опоздаешь на работу.
Abscent
/Shutterstock.com