Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидным после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».

***

– Мне страшно отправлять резюме в этот банк!

– А что такое?

– Меня смущает, что в графике пишут – с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

***

– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

– А вы, собственно, кто?

– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел красоту вашу описывать.

***

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

***

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она дает тебе шанс раскрутиться.

***

Мы тут с коллегами посовещались и решили вложить деньги в монтажную пену.

Она дает до 6000% роста!

***

– Скажите, в чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, терпение.

– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

– Например?

– Носить воду в решете.

– Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

***

Симптомы офисной болезни – до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

***

– Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

– В мечтах.

***

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки… и пошли делать селфи.

***

Комментарии к анкете детского клоуна:

– Нам очень понравилось выступление. Спасибо Сергею за ответственный подход. Алеша, 4 годика, и его мама.

– Замечательный специалист! Деток прямо не оторвать было. Очень понравилось. Маша (4 годика) и Артур (6 лет).

– Что это чудо делало у нас на корпоративе? Иван, 41 год.

***

– Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

– К психиатру!

***

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

***

– У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?

– Не знаю.

– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

***

– Вы потеряли отчет?

– Я его нашел.

– Раз нашли, значит, теряли?

• Нет, просто в некоторые моменты времени я его не полностью контролировал.

***

– У вас есть счет в банке?

– Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

***

– Что-то меня сегодня трясет...

– Температура?

– Прокуратура!

***

– А что ты с курорта такой белый приехал?!

– В гостинице вайфай был, а на пляже не было.

***

– Я с тобой хоть в разведку!

– Пойдем лучше кредит оформим.

***

Старый адвокат советует молодому:

– Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.