(1).jpg)
НА ДОСУГЕ
***
Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
– На какую должность?
– Менеджера!
– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?
– 36.
– Оп! Теперь вы старший менеджер! *** Самое ужасное в последние дни перед Новым годом – это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть. *** А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку. *** – Хотела устроиться мыть пол в банке, но не берут из-за просрочки по кредитам. Где логика? Я же для оплаты просрочек и иду на работу! *** – Зачем тебе бейсбольный мяч в машине? – Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а я с мячиком и скажу: «Вот это совпадение! Давай поиграем!» *** – Лег в 10 и от радостного волнения, что лег вовремя, не мог заснуть до часа ночи. *** Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SМS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю «Мерседес» и миллион долларов! *** Встречаются два юриста: – Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас! – Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать! *** – Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое: первый завинчивает лампочку, второй трясет лестницу, на которой стоит первый, третий готовит исковое заявление на фирму – производителя лестницы. *** – Тут слух пошел, что не будет больше квартальных премий и ДМС. – А кто слух-то пустил? – Генеральный директор. *** – Реклама работает? – Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали. *** Объявление в ресторане: «Мы ничего не имеем против того, что вы курите, но просим вас не выдыхать!». *** – Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с вашим шефом. – Сожалею, но это невозможно – его нет. – Как нет? Я его минуту назад в окно видел! – Он вас тоже. *** Аналитик трейдеру: – Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»? – Как же не помнить – я ведь тогда акции и купил. Так вот: тогда все было просто замечательно. *** Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берет. *** – Сегодня вызвали к начальству и сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад. *** Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома. *** В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твердым покрытием. *** Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут. *** – Большой кофе с карамелью стоит $10, а моя футболка – $6. Я разлил его на себя и испортил не футболку, а кофе. *** В связи с переходом с 1 июля ГИБДД г. Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер объявляется дополнительный набор сотрудников. Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop обязательно. *** Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Чуть подошвы не стер! *** Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. *** Люди, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают. *** Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошеный совет, напишите его на сторублевке.
